Gesund leben: Lob auf das Liegen
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Einen uralten Spruch, den irgendjemand aufgegriffen hat, und der einen Bart hat von hier bis nach Bali, finde ich dagegen nicht so beängstigend. Liegen ist eine vernachlässigte Körperhaltung, weil sie mit Faulsein assoziiert wird, und Faulsein als etwas Schlechtes gilt. Wenn du den Brief gelesen hast, dann lese ihn noch einmal, und ueberspringe dabei jede zweite Zeile.
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SMS - Habe dort 2 mal gegessen und das waren 2 x zuviel. A: Dunkelhäutige Menschen sind Bedienstete B: Jeder dunkelhäutige Mensch hat mir zu dienen C: Der dunkelhäutige Nachbar ist ein Neger und ich stehe über ihm.
Das ist also nun meine Witzesammlung. Die meisten Witze hier sind fiese oder schweinische Witze. Bitte nehmt sie nicht zu ernst. Keiner ruehrt Oma an, bevor nicht Opa's Wunde ausgeloeffelt ist. Mamma, Mamma, ich hab Oma geschlachtet. Wir haben noch den halben Opa im Kuehlschrank. Mamma, Mamma, wo ist mein Hamster. Mama, Mama, ich mag keine kleine Schwester!. Sei ruhig und mach weiter!. Mama, Mama, wo ist mein Goldfisch. Mama Mama, darf ich jetzt mit den Murmeln spielen. Nein, Junge Opas Glasaugen bleiben heute mal drin. Kommt der Sohn nach Hause und hat Hunger. Hast du beides nicht zur Hand, dann nimm Pril, den Pril entspannt ; Kannste beides nicht ergattern musste Dir ein runterrattern :- -------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------- Es ist Weihnachten. Zwei jungs Brueder kommen aus ihren Zimmern. Unter dem Weihnachtsbaum sind ein haufen Geschenke, aber nur fuer den einen. Er bekam wirklich alles, was er sich gewuenscht hat. Der andere nur ein Paar Socken. Lieber fuenf vor zwoelf als keine nach Mitternacht Lieber einmal mit Schneewitchen, als sieben mal mit den Zwergen. Lieber von Picasso nach dem essen sollst du rauchen oder einen mann gebrauchen, als vom Schicksal gezeichnet. Lieber ne Blinde im Bett als ne Taube auf dem Dach. Was sagt er zu ihm. In Dir steckt ein Popstar. Weil sie den Knoten nicht aufbekommen. Sie gehen rueber zu ihm und fragen, was er denn fuer ein altes Schwein waere, pinkelt in ein Glas und trinkt es dann auch noch leer. Er holt drei Glaeser, pinkelt hinein und gibt den Maedels je ein Glas. Beide schauen sehr skeptisch, also trinkt er zuerst. Da machen die Maedels es ihm nach und tatsaechlich: Doornkaat!!. Sie bechern jeder so 3 - 4 Stck. Da nimmt der Angler ihnen die Glaeser weg und wirft sie im hohen Bogen ins Wasser. Die paar Meter kann man auch stehen. Getestet wurden verschiedene Hard- und Softwarekomponenten. Als Problemstellung wurde festgelegt, dass der Rechner zwei und drei addieren sollte. Etwas stoerend wirkte sich der zweiminuetige Crackervorspann aus, der aufgrund eines Listschutzes nicht entfernt werden konnte. Der Stereosound kann nicht abgeschaltet werden. Waehrend der Berechnung flackert allerdings der Bildschirm. Die Rechendauer ist von der Flackerfrequenz abhaengig und schwankt zwischen 3 und 7 Sekunden. Nachdem diese beschafft wurde, stellte sich heraus, dass das Diskettenformat nicht kompatibel zum eingebauten Laufwerk war. Mit einigen Kniffen laesst sich das Programm aber von einem erfahrenen Anwender doch installieren. Auf Tastendruck konnte es problemlos nach dem essen sollst du rauchen oder einen mann gebrauchen werden. Anschliessend warf er zwei Bomben in drei Fenstern. Damit entspricht er nicht den Anforderungen der heutigen Zeit und geht als schwaechster Kandidat aus dem Test hervor. Vielleicht passen sie das naechste mal auf, wenn sie Gruppensex machen. Ach denkt der Arzt, jetzt kann se mich mal, und gibt ihr ne Flasche Domestos. Da hoert er ein heftiges 'Ahhh, ahhh, ehhh. Er macht sich sorgen und fragt: 'Vater, ist alles in Ordnung. In der naechsten Nacht hoert er die selben Geraeusche aus dem Elterlichen Schlafzimmer und fragt: 'Mutter, ist alles in Ordnung. Er wird von seinen Eltern wieder ins Bett geschickt und tut das auch. Eine Nacht spaeter laeuft der Vater nachts durch die Wohnung und hoert ein fuerchterliches Gestoehn aus dem Zimmer des Sohnen und geht hinein. Da muss er sehen, wie Hans die Oma begattet. Vater:'Hans, was machst Du da. Weil sie selbst nicht klauen koennen. Warum sollte man nie lachen, wenn ein Pole mit einem Auto vor einen Baum faehrt. Es koennte dein Wagen sein. Wie wurde der Doener erfunden. Irrtum: Im Krieg hat ein Tuerke eine Handgranate in eine Schafherde geworfen. Geht ein Schwarzer an der Nordsee entlang und hat eine Tasche voll mit Negerkuessen, von denen er in regelmaessigen Abstaenden einen verliert. Geht ein Ostfriese hinter ihm her, tritt jeden kaputt und sagt: 'Und du schluepfst nicht aus, und du schluepfst nicht aus. Dann antwortet der Neger : Ich weiss. Wer sich dann noch laenger als 8 sekunden drauf halten kann hat gewonnen. Er springt auf, geht zu dem Blinden. Du ahnst nicht, wie meine feige Eifersucht quaelt und an meinen Nerven juckt, wenn ich an deinen uebergrossen Verkehr mit Fraeulein Schwalben- schwanz denke. Am liebsten wuerde ich mich tot- fahren. Denn was wollen diese ganzen Mode- puppen von Dir: Weisst Du noch als wir vor schon fast einem halben Jahr ganz alleine im Wald waren, und Du meine schoene Fot- ographie ansahst und sie Dir ans Her- ze druecktest, Wie Du dann meine Beine bewunderst. Wie Du meine Arme liebevoll auseinanderbewegtest um mich zu umschlingen. Niemand sah uns dabei, ausser den Voegeln. Wenn du den Brief gelesen hast, dann lese ihn noch einmal, und ueberspringe dabei jede zweite Zeile. Kennst Du auch gute Witze oder saudumme Sprüche. Gut dann schreib mir doch einfach eine Mail oder schreibe Sie in mein Gästebuch.
Fleisch essen so schädlich wie Rauchen! Beide kriegen im selben Alter Krebs!
Für den Widerruf genügt eine formlose Mitteilung per E-Mail. Hingegen bleiben andere Cookies auf Ihrem Endgerät bestehen, bis Sie diese selbst löschen. Er bekam wirklich alles, was er sich gewuenscht hat. Wir kennen alle die landestypischen Dinge wie Balut, Halo-Halo, Lecon, Sisig oder Pancit und Adobo. Lieber ne Blinde im Bett als ne Taube auf dem Dach! Und wehe die sieht das dann wieder nicht. Nach dem Essen sollst nicht prügeln, lieber soll sie endlich Wäsche bügeln. Zur Einrichtung des Abonnements eingegebene Daten werden im Falle der Abmeldung gelöscht.
